Este título posiblemente dará lugar a varios post en un futuro, pero lo que me motiva hoy es el resultado de un reciente estudio de la universidad de Oxford.
Señores, sujétense a sus asientos, los ingleses descienden de un grupo de pescadores íberos que hace entre 6.000 y 7.000 años llegó a las costas inglesas convirtiéndose dicha oleada migratoria en la base de la población británica.
Tras mis aventuras en Londres y confrontada a las poblaciones autóctonas de la Commonwealth allí presentes, una pensaba que si se tomaba a un inglés y se le dejaba 300 años en una isla desierta junto a un barril de cerveza, le salía un australiano.
Pues no, una se equivocó y lo que dice la genética es que en realidad, si se deja a un grupo de españoles en la isla británica se consigue ¡a un inglés de fiesta en San Antonio!!
¿Será que obedecen a un misterioso y milenario instinto de vuelta a casa? ¿serán estos seres una especie migratoria que recala en nuestras costas huyendo de un frío invierno y con la libido primaveral a 180? Esto explicaría quizá las noches de borracheras y peleas, mostrando así a sus hembras qué individuo es el más fuerte y por lo tanto indicado para la procreación.
Aunque este instinto también podría deberse a las sucesivas invasiones celtas, vikingas y normandas. Este instinto y los ojos azules claro.
Blod of the Isles (“La Sangre de las Islas”) de Bryan Sykes, también autor de Las Siete Hijas de Eva.
(En Las Siete Hijas de Eva este gran genetista y profesor de Oxford detalla un mapa genético del origen común de todos los europeos).
26 septiembre 2006
13 septiembre 2006
Cosas de madres
La semana pasada tuve una súper gripe derivada en bronquitis, y como estoy tan lejos de casa no tengo una súper Mamá que me prepare calditos. Cosa que se echa terriblemente en falta cuando una está malita.
Y como no vale cualquier caldito, allá que se va Marieta a ver a su asistenta y explicarle que su Mamá le prepara caldito de pollo con fideos.
La súper asistenta cocinera sustituta de Mamás le contesta que ella también los prepara pero con verduras a lo que Marieta contesta que su Mamá lo prepara sin verduras porque no le gustan. Imposible dice la asistenta, “que si” insiste Marieta.
Días después Marieta habla con su madre querida por teléfono para descubrir que en realidad el famoso caldo de pollo SI lleva verduras, las ha llevado toda la vida, pero su Mamá se toma la molestia de sacarlas una vez terminado para que ni las huela.
¡Cosas de Madres!
Tras la experiencia un tanto ridícula, me puse a pensar en todas esas cosas comunes a las Mamás, preguntándome si a los demás os pasa lo mismo.
Las Mamás son unos seres de otro planeta a los que les preocupa que la ropa interior de sus hijas esté siempre nueva, porque, ¿qué pasa si tienes que ir al médico y tus braguitas no están impecables? Intenta explicarle a una Mamá que si te sucede algo horrible y el médico está intentando, por ejemplo, coserte media vena, ¡no creo que se pare a mirar si tus braguitas están desgomadas! Por suerte llegaron los tangas a prueba de desgomes.
Las Mamas son videntes en potencia que se pasan tu infancia advirtiéndote de lo que te va a pasar (¡no te subas al banco que te vas a caer!) y cuando pasa te pegan la bronca…
Las Mamás con pánico a los insectos, cuando gritas como una histérica porque hay una bestia peluda en tu cuarto se convierten en Lara Croft, y ni contar cuando te cruzas un perro rabioso… tiembla Terminator.
Las Mamás no están nunca despeinadas, con la manicura sin hacer, o sin depilar … y no importa que veraneases en sitios donde hace 25 años no habían salones de belleza porque la veías salir de la cocina al baño con el tarrito de cera caliente y te ponías a temblar solo de pensarlo… trauma que luego arrastrarías toda tu vida….. dedicando todas tus neuronas a la investigación de la depilación definitiva con láser…
Y hablando de traumas, las Mamas de mi infancia nos dejaban ver solas Candy Candy y Marco… si la muerte de la susodicha de Bambi traumatizó de nuevo una generación, ni que hablar de la madre desnaturalizada de Marco que lo tenía dando tumbos por medio mundo….. Y pensándolo bien, también veíamos Heidi (sin madre, Clara tampoco), la abeja Maya (con madre comunitaria), Sin Familia (otro que va buscando a su madre querida, ¡solo que este ni siquiera lo sabe!) y algunos más… ¿Habría algún mensaje subliminal de nuestras madres en esas meriendas de “bollicao” frente al televisor o de verdad no sabían lo que hacían? Luego te dicen, “el día que tengas hijos espero que sean como tú, para que veas lo que es bueno”, y digo yo, que querrían si ya con tres años nos iban preparando a la vida cruel y terrible que nos esperaba cuando nos abandonaran en medio del bosque? (montañas, colmena, etc…).
Me dicen en el despacho que otra frase famosa de las Mamás es la de “mientras vivas en esta / mi casa …….” Os dejo completar los puntos suspensivos.
Todo esto para decir que aunque seamos una generación de traumatizados y de asistidos que no saben hacer nada sin sus Mamás desde aquí reivindico que quiero a mi Mamá además de por sus sopitas de pollo por sus macarrones y porque echo de menos cuando me quedaba en casa malita y me acostaban en el sofá frente a una televisión que solo tenia dos canales (y fastídiate si tocaban toros esa tarde) para darme jamoncito de York porque las anginas no me permitían tragar otra cosa, mientras el sol entraba por el ventanal dejándome medio dormida.
Y como no vale cualquier caldito, allá que se va Marieta a ver a su asistenta y explicarle que su Mamá le prepara caldito de pollo con fideos.
La súper asistenta cocinera sustituta de Mamás le contesta que ella también los prepara pero con verduras a lo que Marieta contesta que su Mamá lo prepara sin verduras porque no le gustan. Imposible dice la asistenta, “que si” insiste Marieta.
Días después Marieta habla con su madre querida por teléfono para descubrir que en realidad el famoso caldo de pollo SI lleva verduras, las ha llevado toda la vida, pero su Mamá se toma la molestia de sacarlas una vez terminado para que ni las huela.
¡Cosas de Madres!
Tras la experiencia un tanto ridícula, me puse a pensar en todas esas cosas comunes a las Mamás, preguntándome si a los demás os pasa lo mismo.
Las Mamás son unos seres de otro planeta a los que les preocupa que la ropa interior de sus hijas esté siempre nueva, porque, ¿qué pasa si tienes que ir al médico y tus braguitas no están impecables? Intenta explicarle a una Mamá que si te sucede algo horrible y el médico está intentando, por ejemplo, coserte media vena, ¡no creo que se pare a mirar si tus braguitas están desgomadas! Por suerte llegaron los tangas a prueba de desgomes.
Las Mamas son videntes en potencia que se pasan tu infancia advirtiéndote de lo que te va a pasar (¡no te subas al banco que te vas a caer!) y cuando pasa te pegan la bronca…
Las Mamás con pánico a los insectos, cuando gritas como una histérica porque hay una bestia peluda en tu cuarto se convierten en Lara Croft, y ni contar cuando te cruzas un perro rabioso… tiembla Terminator.
Las Mamás no están nunca despeinadas, con la manicura sin hacer, o sin depilar … y no importa que veraneases en sitios donde hace 25 años no habían salones de belleza porque la veías salir de la cocina al baño con el tarrito de cera caliente y te ponías a temblar solo de pensarlo… trauma que luego arrastrarías toda tu vida….. dedicando todas tus neuronas a la investigación de la depilación definitiva con láser…
Y hablando de traumas, las Mamas de mi infancia nos dejaban ver solas Candy Candy y Marco… si la muerte de la susodicha de Bambi traumatizó de nuevo una generación, ni que hablar de la madre desnaturalizada de Marco que lo tenía dando tumbos por medio mundo….. Y pensándolo bien, también veíamos Heidi (sin madre, Clara tampoco), la abeja Maya (con madre comunitaria), Sin Familia (otro que va buscando a su madre querida, ¡solo que este ni siquiera lo sabe!) y algunos más… ¿Habría algún mensaje subliminal de nuestras madres en esas meriendas de “bollicao” frente al televisor o de verdad no sabían lo que hacían? Luego te dicen, “el día que tengas hijos espero que sean como tú, para que veas lo que es bueno”, y digo yo, que querrían si ya con tres años nos iban preparando a la vida cruel y terrible que nos esperaba cuando nos abandonaran en medio del bosque? (montañas, colmena, etc…).
Me dicen en el despacho que otra frase famosa de las Mamás es la de “mientras vivas en esta / mi casa …….” Os dejo completar los puntos suspensivos.
Todo esto para decir que aunque seamos una generación de traumatizados y de asistidos que no saben hacer nada sin sus Mamás desde aquí reivindico que quiero a mi Mamá además de por sus sopitas de pollo por sus macarrones y porque echo de menos cuando me quedaba en casa malita y me acostaban en el sofá frente a una televisión que solo tenia dos canales (y fastídiate si tocaban toros esa tarde) para darme jamoncito de York porque las anginas no me permitían tragar otra cosa, mientras el sol entraba por el ventanal dejándome medio dormida.
01 septiembre 2006
De vocación: mantenida
Queridos señores he decidido que estoy harta de ser una mujer independiente. Harta y cansada.
Mi nueva vocación es la de ser una Mantenida, pasarme el día haciendo pilates y pintando.
Porque señores, me apuntaría a clases de pintura y acompañaría a mi esposo en sus viajes por todo el mundo, aprovechando para crear unos estupendísimos cuadernos de viaje que me inspirasen una vez en casa. Maravillosos cuadernos llenos de colores y recuerdos (tipo: entradas a museos, moneda del país, arena del desierto…) que terminarían expuestos en el salón. Me aislaría en el taller, mi pequeño momento privado, una galería acristalada anexa a la casa. Esta última de un estilo hibrido entre granjafrancesadelsiglopasado y cottagecampiñainglesaprincipiosdesiglo.
Y no pasaría nada porque mandase al mundo a freír espárragos porque ya se sabe, los artistas tienen neuras… y las mantenidas más…
Y dejaría de ser una persona que tiene que salir todos los días a pelear por la vida que escogió, empezando por enfrentar el trafico y los ruidos, para seguir con las responsabilidades y obligaciones, salir del trabajo para en un tiempo récord estar en esa cena, fiesta, compromiso ineluctable, llegar a casa tarde y agotada a sacar a Lola (súper perra maravillosa).
Y sin entrar a detallar menesteres tales como compras, limpieza, facturas, mantenimiento del coche, veterinario, disgustos imprevisibles, etc…
¡Y eso que todavía no tengo marido ni niños!
Mi nueva vocación es la de ser una Mantenida, pasarme el día haciendo pilates y pintando.
Porque señores, me apuntaría a clases de pintura y acompañaría a mi esposo en sus viajes por todo el mundo, aprovechando para crear unos estupendísimos cuadernos de viaje que me inspirasen una vez en casa. Maravillosos cuadernos llenos de colores y recuerdos (tipo: entradas a museos, moneda del país, arena del desierto…) que terminarían expuestos en el salón. Me aislaría en el taller, mi pequeño momento privado, una galería acristalada anexa a la casa. Esta última de un estilo hibrido entre granjafrancesadelsiglopasado y cottagecampiñainglesaprincipiosdesiglo.
Y no pasaría nada porque mandase al mundo a freír espárragos porque ya se sabe, los artistas tienen neuras… y las mantenidas más…
Y dejaría de ser una persona que tiene que salir todos los días a pelear por la vida que escogió, empezando por enfrentar el trafico y los ruidos, para seguir con las responsabilidades y obligaciones, salir del trabajo para en un tiempo récord estar en esa cena, fiesta, compromiso ineluctable, llegar a casa tarde y agotada a sacar a Lola (súper perra maravillosa).
Y sin entrar a detallar menesteres tales como compras, limpieza, facturas, mantenimiento del coche, veterinario, disgustos imprevisibles, etc…
¡Y eso que todavía no tengo marido ni niños!
29 agosto 2006
Pilates …
Ayer tuve mi primera clase de pilates.
¡Y fue terrible! Me dediqué a resoplar como una vaca durante 40 minutos mientras mi profesora me decía que tenía que comportarme en “divina total”.
”¡Estira los brazos, baja los hombros! Aprieta el ombligo, no pongas esa cara acuérdate ¡divina total! ¡Levanta la cabeza! ¡No te oigo respirar, aprieta el ombligo y cierra las costillas!
Descubrí que tengo un power no sé qué en la región abdominal, la columna hecha paté, que si inspiro demasiado me mareo, y que cualquier parecido con un entrenamiento militar es mera coincidencia, ¡es mucho peor!
Cuando terminé la clase agotada y medio mareada me di cuenta de que para mis treinta años estoy acabada…. Sobre todo porque no solo respiras como una vaca sino que te sientes como, sorpresa, ¡una vaca! Mas aún cuando lees que el chándal es el must de la nueva temporada… porque seamos sinceros a la flaca monísima, de coleta rubia de pelo liso y brillante que tenia al lado, el ultimo chándal de Madonna y H&M le tiene que sentar divino. Pero a mí me pasa como cuando vas a esquiar, embutida en tus 4 kilos de ropa, escondida tras un gorro y unas gafas tremebundas, peleándote por no bajar toda la pista sentadita en la nieve (léase de culo) y te adelantan derecha / izquierda un par de actitudes ¡divina total! de estilo inigualable y perfecto descenso.
El miércoles tengo mi segunda clase.
21 agosto 2006
La Loca del Perrito.
Siempre creí que los parisinos estaban tarados con sus perros. Pero eso era antes de mudarme a Montevideo ¡y convertirme en la loca del perrito!
No tomé conciencia de ello hasta que un día en la peluquería se acercó una señora:
¿Tú estabas en el vuelo Paris-Valencia del …..?
Si, ¿por qué? Le contesté
¡Yo también estaba!, te sujeté a la perrita mientras ibas al servicio, en la sala de embarques, ¿no te acuerdas?
Ay si, ¡disculpe no la había conocido! … pero eso fue como hace cuatro meses no?!
Me ahorro la cara de éxtasis de mis peluqueros fans uruguayos de Lola (la súper perrita), ¡Es divina¡ le decían a la señora, ¡y se porta tan bien! ¡La lleva a todos sus viajes como las artistas (juro que el comentario es cierto)!
Cuando vivía en Paris siempre me alucinó que uno se sentase en un café y el camarero le diese de beber al perro antes que a usted. Que Bonnie la bull terrier derramase el cubo de agua entero (cosas de bull terrier) en muchas brasseries de la ciudad y que todo fuesen sonrisas y disculpas, pero cuidado con derramar el café, porque la cara de perro de la camarera gala…..
Siempre me sorprendió que le diesen de comer a sus animales en los mismos platos que utilizaban para ellos, y más sabiendo como friegan los platos en algunas casas…. He llegado a cruzarme un afgano con botas de agua un día de lluvia. Nunca supe si para proteger sus ilustres patitas o la moqueta de sus dueños.
Pero creo que lo más surrealista fue el día en que Sophie me pidió que le acompañase a Vuitton a comprarle una correa a Jackie.
Y allí nos vamos las dos. Hacemos la cola entre los japoneses (ahora clientas chinas), nos sentamos con la vendedora y tras elegir el modelo, como alumnas aplicadas sacamos las medidas del perro. Solo que Sophie había tomado las medidas en pulgadas y el perro se había quedado en NY.
La dependienta se declara incapaz de hacer la conversión, pedimos una tabla al encargado….no nos salen los cálculos. Probamos de nuevo, no le salen a él tampoco. Por lo visto éramos todos de letras.
Llamo a mi padre al móvil, ¿Papa, tú sabes cuánto es una pulgada?
2.5 cm. ¿por qué? ¿Qué pasa cariño? No nada ya te contaré... por cierto, cuánto son…..
Un must: que tu perro tenga su propio bolso de viaje.
Los más prácticos http://www.sherpapet.netcreados por una ex-azafata americana acostumbrada a viajar con animales. El de Lola cuenta con compartimentos para la botella de agua, los documentos, la comida, una anilla para la correa, monedero extraíble, ¡y se mete en la lavadora!
Mi preferido: el bolso para perros 40 de Louis Viutton, 1010 €
No tomé conciencia de ello hasta que un día en la peluquería se acercó una señora:
¿Tú estabas en el vuelo Paris-Valencia del …..?
Si, ¿por qué? Le contesté
¡Yo también estaba!, te sujeté a la perrita mientras ibas al servicio, en la sala de embarques, ¿no te acuerdas?
Ay si, ¡disculpe no la había conocido! … pero eso fue como hace cuatro meses no?!
Me ahorro la cara de éxtasis de mis peluqueros fans uruguayos de Lola (la súper perrita), ¡Es divina¡ le decían a la señora, ¡y se porta tan bien! ¡La lleva a todos sus viajes como las artistas (juro que el comentario es cierto)!
Cuando vivía en Paris siempre me alucinó que uno se sentase en un café y el camarero le diese de beber al perro antes que a usted. Que Bonnie la bull terrier derramase el cubo de agua entero (cosas de bull terrier) en muchas brasseries de la ciudad y que todo fuesen sonrisas y disculpas, pero cuidado con derramar el café, porque la cara de perro de la camarera gala…..
Siempre me sorprendió que le diesen de comer a sus animales en los mismos platos que utilizaban para ellos, y más sabiendo como friegan los platos en algunas casas…. He llegado a cruzarme un afgano con botas de agua un día de lluvia. Nunca supe si para proteger sus ilustres patitas o la moqueta de sus dueños.
Pero creo que lo más surrealista fue el día en que Sophie me pidió que le acompañase a Vuitton a comprarle una correa a Jackie.
Y allí nos vamos las dos. Hacemos la cola entre los japoneses (ahora clientas chinas), nos sentamos con la vendedora y tras elegir el modelo, como alumnas aplicadas sacamos las medidas del perro. Solo que Sophie había tomado las medidas en pulgadas y el perro se había quedado en NY.
La dependienta se declara incapaz de hacer la conversión, pedimos una tabla al encargado….no nos salen los cálculos. Probamos de nuevo, no le salen a él tampoco. Por lo visto éramos todos de letras.
Llamo a mi padre al móvil, ¿Papa, tú sabes cuánto es una pulgada?
2.5 cm. ¿por qué? ¿Qué pasa cariño? No nada ya te contaré... por cierto, cuánto son…..
Un must: que tu perro tenga su propio bolso de viaje.
Los más prácticos http://www.sherpapet.netcreados por una ex-azafata americana acostumbrada a viajar con animales. El de Lola cuenta con compartimentos para la botella de agua, los documentos, la comida, una anilla para la correa, monedero extraíble, ¡y se mete en la lavadora!
Mi preferido: el bolso para perros 40 de Louis Viutton, 1010 €
11 agosto 2006
Mi amiga Sophie…
La última vez que vino a verme Sophie, llegó soltando unos típicos y agudos grititos newyorquinos… tenia una piel blanquísima y las cejas más perfectas que he visto en años. A Sophie solo le tocan las cejas y la cara Chirstine Chin, señora asiática instalada en Nueva York desde hace décadas. En sus salones se encuentran composites de modelos y actrices agradeciéndole sus cuidados, pero eso si, obviando el sufrimiento y los plazos de reserva de sus servicios… Una excitadísima Sophie me cuenta que la primera vez que fue a verla, Christine casi la mata por el lamentable estado de sus cejas demasiado depiladas. Así que le prohibió tocárselas durante un mes. Claro está Christine Chin no contaba con la manía persecutoria de Sophie y sus pelos, así que cuando volvió al mes, la señora Chin después de la bronca correspondiente la mando de nuevo a casa a repoblar sus cejitas. Y así sucesivamente… La miro muerta de risa y contagiada por su entusiasmo cuando empieza a contarme que en realidad lo último es ir a depilarse con las J Sisters, léase 6 hermanas brasileñas cuyos nombres empiezan todos por J (Jocely, Jonice, Joyce, Janea, Juracy y Judseia Padilla) y que iniciaron en el culto a la belleza en su concepción más explosiva a las súper ocupadas business women de Nueva York, tienen las mejores manicuras y pedicuras de la ciudad. Pero lo que conquistó a las newyorkinas es su especialidad, el bikini brasileño. Si quieres sorprender a tu chico con un corazón por el día de San Valentín…. Y digo yo, ¿no habrán conquistado más bien a los novios de dichas señoritas?
Y entre su té y mi café en la terraza del Costes pasamos la tarde poniéndonos al día sobre Jackie, jack russel adorado del cual tiene la guardia su ex, aunque os dejo adivinar quién paga la sociedad medica del can.
www.jsisters.com
www.christinechin.com
www.hotelcostes.com
Un must: chocolate en los salones y/o terraza (en primavera-verano) del hotel Costes, 239 rue St-Honoré 75001 Paris. Comer en la terraza del Café Marly bajo las arcadas del Louvre (grupo Costes también aunque más asequible que el restaurante del hotel), 93 rue de Rivoli 75001 Paris.
composite: tarjeta de visita de modelos y actrices en la que aparecen sus medidas, color de pelo y cabello, datos de la agencia y algunas fotografías representativas.
Y entre su té y mi café en la terraza del Costes pasamos la tarde poniéndonos al día sobre Jackie, jack russel adorado del cual tiene la guardia su ex, aunque os dejo adivinar quién paga la sociedad medica del can.
www.jsisters.com
www.christinechin.com
www.hotelcostes.com
Un must: chocolate en los salones y/o terraza (en primavera-verano) del hotel Costes, 239 rue St-Honoré 75001 Paris. Comer en la terraza del Café Marly bajo las arcadas del Louvre (grupo Costes también aunque más asequible que el restaurante del hotel), 93 rue de Rivoli 75001 Paris.
composite: tarjeta de visita de modelos y actrices en la que aparecen sus medidas, color de pelo y cabello, datos de la agencia y algunas fotografías representativas.
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